今回は特定のテーマに絞られず「男女にまつわる最新研究」をダダーッとまとめてみます。最近は「エビデンス至上主義」を名乗る人も多くなってきてる気がしますが、恋愛や結婚関係の文脈ではなぜか直観とか主観に頼る人が多いですからねー。もちろん万人に当てはまるものでないことは認識してますが、「友達のマネをして」よりかはいい関係を構築する上でベターなヒントになるんじゃないかと。気になるとこだけでも覗いていっていただければ嬉しいです。

本ニュースレターでは、徹底的に調べあげたエビデンスをベースに「より信頼でき、真に価値ある情報」をレポートし、ゴミがあふれるネット上においてキラリと光る質の高いコンテンツをお届けすることを目指しています。あなたの人生を彩るヒントとしてご活用いただければ幸いです。

目次

1. 「分かってくれてる」で絆強化
2. 友達の好みと恋人の好み
3. 夫婦の幸せの方程式：妻の影響力は想像以上？
4. あなたの「思い込み」が関係を壊す？
5. 幸せな結婚生活は脳にも良い
6. 美人CAは本当にサービスが良い？脳科学が明かす意外な真実
7. オンラインデートの裏側：女性はどうやって「危険な男性」を見分けているのか
8. SNSが恋愛関係の救世主？
9. ハグの魔法
10. 感謝のパラドックス：「ありがとう」で距離感できちゃう？

「分かってくれてる」で絆強化

早速ですが、あなたはこれまでに「この人は私のことを本当に分かってくれているわー」と感じた経験はあるでしょうか？そんな経験が、実はあなたの自己概念（自分自身についての認識）を大きく変えているかもよ？みたいな研究が出ておりました。親密な関係性の中でで「理解されている」と感じることが、その関係をあなたのアイデンティティの中心に据える効果があるんだとか。ちょっと難しそうですが、紐解いてみましょう。

研究の背景

こちらはサブリナ・タイ先生とエミリー・オージェ先生が主導した研究で、「他人から理解されている」という感覚が、私たちの自己概念にどう影響するか？を調べてます。特に注目したのは、ある関係が自分のアイデンティティにとって重要だと感じる度合い。研究者たちはこれを「関係性同一視」と呼んでます。

どんな研究だったの？

ここで研究チームは4つの実験を行ってます。ざっくり言うと、

1. 「理解されている」vs「大切にされている」のシナリオ比較
2. 8ヶ月間の実際のカップルの追跡調査
3. 「理解された経験」を思い出す実験
4. 理解されるシチュエーションの想像実験

それぞれ違うアプローチですが、全て「理解される」ことの影響を調べるためのものっすね。

驚きの結果

結果は一貫していて、「他人から理解されている」と感じることが、その関係を自分のアイデンティティの重要な部分だと認識することにつながっていることが分かったんだそうな。

なんだかわかりにくいですが例えばこんな感じです。

• 単に「大切にされている」よりも「理解されている」という感覚の方が、関係性をより重要だと感じさせていた
• 8ヶ月の間に、「理解されている」と感じる度合いが高いほど、その関係がアイデンティティの中心になっていった
• 「理解された経験」を簡単に思い出せる人ほど、その関係を自分のアイデンティティの重要な部分だと感じていた

これって何を意味するの？

この結果を受けて研究チームは、「理解されている」という感覚が、人生に意味を見出す助けになるんじゃない？とか考えてます。つまり、「この人は私のことを分かってくれている」と感じると、「私の人生には意味がある」という感覚につながる。そして、そんな感覚を与えてくれる関係を、自分のアイデンティティの重要な部分として取り込んでいくんだ、と。なるほどねー。

日常生活にどう活かす？

この研究結果を踏まえると、大切な人との関係をより深めたいなら、「相手を理解しよう」って努力の大切さがうかがい知れますな。具体的にどんなことができるか考えてみると、

1. 相手の話をじっくり聞く：ただ聞くだけでなく、相手の気持ちや考えを理解しようと努める
2. 理解したことを言葉で伝える：「こういうことね」と、相手の気持ちを言葉にして返してみる
3. 共感を示す：相手の感情に寄り添い、「そう感じるのは当然だね」と伝えてみる

といった感じでしょうか。以前にもどこかでお伝えしたことがあるかと思いますが、コロンビア大学かどっかのPEARLS（Partnership, Empathy, Acknowledgement, Respect, Legitimization, and Support）って態度が使えそうな気がしましたね。

あとは逆に、自分が理解されていないと感じたら、それを相手に伝えることも大切かもしれないっすねぇ。

友達の好みと恋人の好み

友達作りの文脈では「好きなもの/嫌いなものは同じ方がいい！」なんて言いますな。ただ、異性のタイプについてはどうでしょう？最近の研究によると、男性は自分と異なるタイプの女性が好きな男性を友達として好む傾向があるそうです。最初はえ？なんでそんな研究をしたの？とか思いましたが結構面白い内容になってました。

研究の背景

ご存じの通り友情っての人類の歴史と同様かなり古いもの。昔は狩りをするときの協力者だったり、敵から身を守る仲間だったり。今でこそ「一緒に遊ぶ人」くらいの軽いイメージかもしれませんが、実は超重要な関係なんですな。

これまでの研究でも、友達同士は教育レベルや年齢、知性、外見の魅力が似ている傾向があることがわかっていたものの、「好みの異性のタイプ」まで似ているのか？これは謎だったんだそうな。

どんな研究だったの？

そこで研究チームは、南カリフォルニアの大学生38人（男性20人、女性18人）を対象に実験を行ってます。まず、理想の異性の特徴をリストアップしてもらい、次に有名人と一般人の写真を見て、魅力度をランク付けしてもらってます。

そして、「スピード・フレンディング」（友達版スピードデーティング）のセッションを行ったんだそう。3分間ずつ他の参加者と会話をして、その後、お互いの友情度を評価する、って流れですね。

その結果どんなことが分かったかといえば、

1. 男性は、自分とは異なるタイプの女性が好きな男性を、友達として魅力的だと感じる傾向があった
2. 女性の場合は、このような傾向は見られなかった
3. 男女ともに、「みんなに好かれる人」というのはいなかった。特に男性の場合に顕著
4. お互いに友達として魅力的だと感じ合った人同士は、より友情が芽生えやすい傾向があった。これは特に女性に顕著だった

ってかんじだったらしい。

これって何を意味するの？

研究チームは、この結果を「親の投資理論」と関連付けて解釈しておりました。つまり、男性は潜在的なライバルを避けて、協力者を選ぼうとしているんじゃないか？と。「俺はブロンド派、お前は黒髪派か。子孫繁栄のライバルにはならなそうだな。じゃあ友達になろう！」みたいな考えが無意識にはたらいているってわけですね。

ちなみに、本研究では理想の異性の特徴として、男性は「面白い性格」「ユーモアのセンス」「外見の魅力」を重視。女性は「親しみやすさ」「知性」「面白い性格」を重視していたらしい。意外と「年収」は両性とも重視していなかったみたいで、この辺は最近の研究と共通するところっすね。くさいですが「お金じゃない、大切なのは心だ！」と。

日常生活にどう活かす？

まー参加者が少ないし、自己申告データに頼っているしとかどこまで一般化できるのか？ってのは分かりませんが、殿方は次に新しい友達を作るときは、「どんな女がタイプだ？」って聞いてみるのはありかもしれないっすね。え、じゃあ東堂さんと虎杖君は、、？

夫婦の幸せの方程式：妻の影響力は想像以上？

「夫婦円満の秘訣」って何なんでしょう。「お互いを思いやること」とか「コミュニケーションを大切に」なんて言われますけど、最近のPersonal Relationships誌に掲載された研究によると、もしかしたら「奥さんの幸せ」が鍵を握っているかもよ？みたいな話になっておりました。

どんな研究だったの？

西安交通-リバプール大学が行ったこの研究は、韓国の既婚カップルを対象に、自尊心、幸福感、夫婦間の争いがどのように関連し合っているかを調べてます。特に面白いのは、妻の就業状況がこれらの要素にどう影響するかも見ていることっすね。

具体的には、2014年から2016年にかけて、韓国の1,668組の夫婦を対象に調査を実施。参加者は全員2008年4月から7月の間に子供が生まれたカップルで、毎年1回、3年間にわたって調査を実施してます。

調査では、自尊心、主観的幸福感、夫婦間のトラブルについて、それぞれ標準化された尺度を使って測定。夫婦それぞれが個別に回答しているのがポイントでしょう。

結果

その結果はこんな感じ：

1. 自尊心と幸福感は相互に影響し合っていた：自尊心が高いと幸せのレベルも高く、幸せだと自尊心も高くなる傾向が見られた。これは男女ともに同じだった。
2. 妻の影響力が予想以上に大きかった：奥さんの自尊心や幸福感が夫の自尊心に影響を与え、妻が感じる夫婦間の葛藤は夫の認識にも直接影響していた。
3. 妻の就業状況も重要な要素だった：働いている奥さんは自尊心が高く、夫婦間の争いも少ない傾向があった。これは夫の心理的幸福感にもプラスの影響を与えていた。一方で、専業主婦の場合、夫婦間のトラブルが夫の自尊心にネガティブな影響を与える傾向があった

これって何を意味するの？

ザックリ言えば夫婦関係における「相互依存性」の複雑さがよくわかる結果っすね。特に、一般的に「男性の方が独立的で、結婚への依存度が低い」と思われがちですけど、実際には夫の心理的健康が奥さんに大きく影響されているってのは面白いとこじゃないかと。

あとは、妻の就業状況が家庭の経済的負担を軽減し、それが夫婦関係にポジティブな影響を与えているのでは？ってのも考察されてて、共働きが一般的になってきている現代の中で考えさせられるとこでしたね。

夫婦関係を良くするためには？

じゃあこの研究結果を踏まえて結局何をすればいいの？ってとこで、アイデアとしては以下のようなものが挙げられるでしょう。

1. お互いの自尊心を高め合う：褒め合ったり、感謝の気持ちを伝えたりすることが大切かも
2. 妻の社会参加を支援する：仕事に限らず、妻が自己実現できる環境を整えることが夫婦関係にもプラスに働く可能性がありそう
3. 経済的負担の共有：家計の問題を二人で話し合い、解決策を見つけていくことが大切

もちろんこの研究はあくまで平均的な傾向を示しているだけで、全ての夫婦に当てはまるわけではなし。結局大切なのは、お互いの気持ちを理解し合い、支え合うこと。なんかよくある話に落ち着いてしまいましたが、それが本当の意味での「夫婦円満」につながるのではないでしょうかー。

あなたの「思い込み」が関係を壊す？

ときに「パートナーは私のことをどう思っているんだろう？」なんて考えることもあるでしょう。実は、あなたのその「思い込み」が、カップルの満足度に大きな影響を与えているかもしれませんよーみたいな研究がJournal of Marital and Family Therapy誌に出ておりました。

結論から言えば、パートナーが自分のことを実際よりも良く思っていると勘違いしている人ほど、関係満足度が低いという結果が出たんだそうです。恋愛関係のダイナミクスは難しいですなぁ。

どんな研究だったの？

イタリアのフィレンツェ大学のカミラ・マテラ先生が行ったこの研究は、カップル間の性格認識と関係満足度の関連を調べてます。特に注目したのは「メタ認知」と呼ばれる、「相手が自分をどう思っているか」についての認識。

具体的には、イタリアの236組の異性カップルを対象に調査を実施。参加者の年齢は18歳から76歳までで、大半が18歳から39歳の若めの人たち。カップルの関係期間もさまざまで、1年未満から10年以上の長期カップルまでいたらしい。

参加者のみんなにはそれぞれ、自分の性格、パートナーの性格、そして「パートナーが自分をどう見ていると思うか」について評価してもらってます。性格はおなじみ「ビッグファイブ」と呼ばれる5つの特性（外向性、協調性、誠実性、情緒安定性、開放性）で測定されてます。

意外な結果

結果は予想外のものとなっておりまして、

1. パートナーが実際に思っているよりも自分を良く見ていると思っている人ほど、関係満足度が低い傾向があった
2. 逆に、自分が思っているよりもパートナーに協調的だと思われていると感じている人は、お互いの満足度が高い傾向があった
3. 男性の場合、自分が思っているよりも想像力豊かで自発的だとパートナーに思われていると感じている人ほど、そのパートナー（女性）の満足度が高かった
4. 意外なことに、自分が思っているよりも外向的だとパートナーに思われていると感じている人ほど、そのパートナーの満足度が低かった

だったそう。研究チームは、この結果をこんな感じで解釈してました。

• 自分を過大評価していると、改善の余地がないと思ってしまい、結果的にパートナーの満足度が下がる
• 逆に、パートナーの評価を低く見積もっていると、より良くなろうと努力するため、満足度が上がる
• 協調性に関しては、パートナーに良く思われていると感じることで安心感が生まれ、関係性が良くなる
• 外向性が高すぎると、軽薄に見られたり、相手の気持ちを考えていないと思われる可能性がある

日常生活にどう活かす？

自己的にも他己的にも高く評価されればされるほど良い！ってわけではないってことで、うまくすり合わせとかないといけないなーと思いますな。

この結果を踏まえて何ができるか？を私なりに考えてみると、

1. 自己認識を正確に：自分の長所短所を客観的に見つめ直してみる
2. パートナーの見方を理解する：「パートナーは私をどう見ているか」について、実際に話し合ってみる
3. 改善の余地を常に意識する：完璧を目指すのではなく、常に成長の余地があると認識すべき（自己省察）
4. 協調性を大切に：パートナーのニーズに敏感になり、協力的な態度を示すことで、関係満足度が上がる（かも）
5. 外向性のバランス：社交的すぎると思われると逆効果の可能性も。パートナーとの時間も大切にすべき

といったとこでしょうか。個人的に気になった別のポイントはこの研究のサンプルには10年以上連れ添ったカップルも含まれてるってとこで、「何も言わなくてもわかる！」とか思ってると関係がどんどん悪い方向にいってしまうかもしれませんな。ちゃんと明示的に認識のギャップを確認したほうがいいのかもなーってとこで。

幸せな結婚生活は脳にも良い

「幸せな結婚生活」は脳の健康にも良い影響を与えるぞ！みたいな研究が出ておりました。特にその効果は年を重ねるにつれて顕著になる模様。さらに大事なことに、「不幸せな結婚生活」は、もっと大きな悪影響を及ぼす可能性があるんだとか。具体的な内容をチェックしてみましょう。

研究の背景

本ニュースレターの読者様であればおなじみでしょうが、「認知機能」ってのは簡単に言えば、思考、記憶、注意力などの脳の働きのこと。年を取るにつれて自然と低下しがちですが、これを維持することは肉体的、精神的に健康な老後を送る上でとても重要なんですな。

そして、この認知機能に大きな影響を与える要因の一つが、結婚生活の質にあるんじゃない？ってのは昔から考えられてきていたところ。特に韓国では、儒教の伝統から結婚が重要視されていて、結婚生活の質が個人の幸福感や社会的地位にも大きく影響することがわかっているんだそう。日本でも共通するところはありそうっすね。

どんな研究だったの？

そこで韓国の研究チームが、45歳以上の韓国人7,407人を対象に、12年間にわたる大規模な追跡調査を実施。2年ごとに結婚満足度と認知機能をチェックして、その関係を分析したんだそうな。

その結果どんなことが分かったのかといえば、

1. 結婚生活に満足している人ほど、認知機能が高い傾向にあった
2. 結婚満足度が上がると認知機能も改善する傾向があったが、その効果はそれほど大きくなかった
3. 一方で、結婚満足度が下がると認知機能も低下する傾向が強く見られた。この傾向は、結婚満足度が上がる場合の効果よりもずっと大きかった
4. 特に高齢者において、結婚満足度の低下と認知機能の低下の関連が顕著だった。中年層ではこの関連はそれほど強くなかった

って感じ。研究チームは、この結果を以下のような具合に解釈しています：

• 幸せな結婚生活は認知機能の維持に役立つ可能性がある
• しかし、不幸せな結婚生活は認知機能に深刻なダメージを与える可能性がある。
• 特に高齢者にとって、結婚生活の質が認知機能に大きな影響を与える。

要するに、「幸せな結婚生活」を追求することは、単に心の満足だけでなく、脳の健康にとっても重要かもしれないぜってわけですな。

まーこの研究は韓国で行われたものですが、日本も同じ東アジア文化圏で、結婚に対する価値観も似ている部分があるはず。もちろん、文化の違いはありますが、結婚生活の質が個人の健康に大きな影響を与えるという点は、日本人にも当てはまる可能性が高いでしょうね。

私たちに何ができる？

てことでこちらも「じゃあ結局何ができるの？」を考えてみると、

1. 結婚生活の質を大切にする：単に「結婚している」だけでなく、お互いに満足できる関係を築くことが重要
2. コミュニケーションを大切に：夫婦間の対話を増やし、お互いの気持ちを理解し合うことで、結婚満足度を高められるはず
3. 共通の趣味や活動を見つける：一緒に楽しめることを見つけることで、絆を深められる
4. 問題があれば早めに一緒に対処：結婚生活に問題を感じたら、放置せずに話し合いや専門家のアドバイスを求めることが大切。幸福な夫婦でも問題の数は変わらないというデータもある

ってあたりですかね。「スーパーエイジャー」を目指す我々としては、今日からもうちょっとだけパートナーを大切にしてみることにしましょう。

美人CAは本当にサービスが良い？

あなたが男性であろうと女性であろうと、飛行機に乗ったときに「あのCAさん、きれいだな」と思った経験はあるはず。その「きれいだな」って印象が、飛行機のサービスに対する評価に影響しているぞ！みたいな研究がおもしろかったです。

研究の背景

航空業界は競争が激しく、「サービスの質」が重要な差別化要因になっているのは周知の事実。そして、そのサービスの質を左右する大きな要因の一つが、CAの振る舞いや特徴。同時にCAさんは美人な人が多いイメージがあるけど外見的魅力は差別化要因になったりするんだろうか？ってところに疑問をもったらしい。

どんな研究だったの？

実験の対象はトルコのエスキシェヒル地方に住む37人（女性18人、年齢19〜47歳）。参加者には、CAがサービスを提供する様子を撮影した20本の短い動画を見てもらいました。動画は、CAの魅力（高い/低い）とサービスの質（良い/悪い）を組み合わせて作られています。

参加者は動画を見ている間、脳波（EEG）を測定されました。さらに、動画を見た後にアンケートに答えてもらったそう。

結果

その結果おもしろいことがわかりまして、

1. 参加者は、魅力的なCAが提供するサービスの方が、そうでないCAのサービスよりも良いと評価した。
2. 脳波の分析によると、参加者は魅力的なCAに対してより「アプローチしたい」という反応を示した。
3. しかし、興味深いことに、アンケートの回答と脳波の結果が一致しないケースもあった。例えば、魅力的でないCAのサービスに不満を表明した参加者の脳波が、実は高い満足度を示していたりした

だったそう。言い換えると、

• 人は無意識のうちに、魅力的な人に近づきたがる傾向がある。
• その結果、魅力的なCAのサービスをより良く評価してしまう可能性がある。
• しかし、私たちの意識的な評価と無意識の反応は必ずしも一致しない。

って感じですね。CAさんに美女が多かったのは淘汰の結果だったのか、、みたいな気がしましたね。ちなみに、機内ではないですが、ANAとJALのInstagramの投稿を見るとその違いは明確なんだそうで、「外見的魅力」の訴求が業績の差の一因になっていたりするってのは案外馬鹿にできないポイントなのかもなーと。

次回飛行機に乗るとき、ちょっと違った視点でサービスを見てみるのも面白いかもしれないっすね。

オンラインデートの裏側：女性はどうやって「危険な男性」を見分けているのか

マッチングアプリでパートナーを見つけるのが一般的になってきている昨今。以前noteの方でもマッチングアプリでいい出会いを見つけるにはどうすればいいか？みたいな話をしたことがありましたね。

• 【マッチングアプリ】科学の力で無双する～プロフ写真篇
• 【マッチングアプリ】科学の力で無双する～自己紹介文作成＋α篇
• 【マッチングアプリ】科学の力で無双する～使用上の注意篇

便利な反面、見知らぬ人とやり取りするリスクも伴うマッチングアプリ。特に女性にとっては、相手が本当に安全な人物なのか？を見極めることがかなり重要。そんな中で最近の研究では、女性は意外なほど「危険な男性」を見分ける能力があるっぽいぞ！同時に見抜けない女性の特徴も分かったぞ！みたいなお話になっておりました。

研究の背景

コロナ禍で、残念ながらDVや性暴力が増加したという報告があります。同時に、マッチングアプリの利用も一般的になってきています。この状況下で、女性がオンラインデートでどのように潜在的な脅威を認識しているのか？その理解が主眼となっています。

どんな研究だったの？

カナダの研究チームが、172人の女性（平均年齢約19.7歳）を対象に、オンラインデートのシミュレーション実験を行いました。参加者には4つの男性のデートプロフィールを見てもらい、それぞれに対する興味を評価してもらいました。

プロフィールには2つの「脅威」要素が調整されていました：

1. 顔の特徴：より怖そうに見える顔と、そうでない顔
2. プロフィールの内容：性的攻撃性を示唆する文言と、そうでない文言

また、参加者の半数には、オンラインデートの安全tips（一般的な注意事項）を事前に読んでもらってます。

その結果、

1. 女性は、怖そうな顔の特徴を持つ男性に対して57%も興味が低下した
2. 脅威的な内容のプロフィールに対しては、81%も興味が低下した。
3. しかし、事前に安全tipsを読んだグループと読まなかったグループで、この傾向に差はなかった

つまり、女性は本能的に「危険な男性」を見分ける能力を持っている模様。しかし、一般的な安全tipsは、その能力を高めることには役立ってないっぽいってのは残念ですね。

個人差もある

面白いことに、いくつかの個人特性が、この「脅威認識」に影響を与えていることもわかってまして、

• スリル好きな性格の人
• 退屈しやすい人
• 支配的なパートナーを好む人

これらの特性を持つ女性は、脅威的なプロフィールに対してもあまり拒否反応を示さない傾向が認められたらしい。これらに当てはまる人は意識的に「このひと本当に大丈夫？」って立ち止まって考えるようにした方がいいかもしれないっすね。

私たちに何ができる？

ってことで、この結果を踏まえると、女性陣がマッチングアプリを使うときには以下のようなことを心がけると良いかもしれません。

1. 直観を信じる：「何か変だな」と感じたら、その感覚を大切にする
2. プロフィールをよく読む：文面から相手の性格や態度を読み取るように意識してみる
3. 個人の特性を把握する：自分がリスクを軽視しがちな性格かどうか、自覚しておくことも大切
4. 段階的に信頼関係を築く：すぐに個人情報を教えたり、会ったりするのではなく、時間をかけて相手を知ることが重要

まーマッチングアプリは、新しい出会いの可能性を広げてくれる素晴らしいツールだし一般的なオフラインの出会いより関係性良くなるみたいな報告もあるしで基本的には賛成の立場なんで、もっと安全で楽しい場になっていってくれたらうれしいですねぇ。

SNSが恋愛関係の救世主？

パートナーのSNSの使い方が気になったことがある人は少なくないはず。「いいね」を押す相手、フォローしている人...ついつい気になってしまいますよね。最近の研究によると、特定のSNS上の行動が、実は恋愛関係の安定性を高める可能性があるぞ！みたいなお話になっておりました。

研究の背景

SNSの普及で、恋愛関係の様相が大きく変わったのはご存じの通り。元恋人や潜在的なパートナーの情報に簡単にアクセスできるようになり、それが良くも悪くも作用しているってことですね。その中でも研究チームは、SNS上のどんな行動が、特に愛着不安の強い人に影響するのか？に関心を持ったんだそう。

どんな研究だったの？

ここではアリゾナ州立大学の研究チームが、複数の実験を行ってます。

1. 予備実験：大学生に「関係へのコミットメントを示すSNS上の行動」をリストアップしてもらう
2. 本実験1：900人の参加者に、パートナーがコミットメントを示す行動をした場合としなかった場合のシナリオを評価してもらう
3. 本実験2：参加者に、パートナーが魅力的な他者とSNSでやり取りしているシナリオを想像してもらい、その後のパートナーの対応（高コミットメントまたは中立）による影響を調査

その結果どんなことが分かったかといえば、

1. コミットメントを最も強く示すSNS上の行動トップ4：
2. • デーティングアプリの削除
   • フリーティングなメッセージの無視
   • 交際ステータスの表示
   • 潜在的な脅威となる人のフォロー解除
2. 愛着不安の高い人は、パートナーが魅力的な他者とSNSでやり取りする場面を想像すると、強い不快感や心配、嫉妬を感じた。
3. パートナーの高コミットメント行動は、アタッチメントスタイルに関係なく、相手のコミットメントへの信頼を高めた。
4. ただ驚いたことに、高コミットメント行動は、不安の強い人の安心感や関係満足度を大きく改善するわけではなかった

って感じだったらしい。ざっくりまとめてしまえば、

• SNS上でパートナーについて投稿したり「いいね」を押したりするよりも、魅力的な他者との交流を積極的に避ける行動の方が、コミットメントの強さを示すのに効果的。
• 愛着不安の強い人にとっては、パートナーの具体的な行動が重要。しかし、それだけでは深い不安を完全に解消するには不十分かも。

ってとこでしょうかね。

私たちに何ができる？

まーもちろん自己申告データに基づいているとか、長期的な関係では謎とか文化的背景も考えないといけないとか色々限界もありますけど、この結果を踏まえると、以下のようなことを心がけるのはいかがでしょうか。

1. オープンなコミュニケーション：SNSの使い方について、パートナーと率直に話し合う
2. 境界線の設定：お互いにちょうどいいと思えるSNSの使用ルールを決める
3. 積極的なコミットメントの表示：マッチングアプリの削除や交際ステータスの表示など、具体的な行動を取る。
4. 不適切な交流の回避：フリーティングなメッセージには応答せず、必要に応じてフォロー解除も検討する
5. リアルな交流の重視：SNS上の行動に過度に依存せず、直接的なコミュニケーションを大切にする

ちなみに、今回の研究チームは次に、TikTokの「For You Page」が恋愛関係に与える影響を調べようとしているそう。あなたのパートナーのFYPに魅力的な人ばかり出てきたら...どう感じますか？みたいな話っすね。今後もこのチームの研究はフォローしておこう。。

ハグの魔法

あなたはパートナーとのスキンシップ、大切にしているでしょうか？ハグや手つなぎ、キスなど、愛情表現のスキンシップには、実は思わぬ効果があるかもよ！みたいな研究が出ておりました。結論から言えば、スキンシップの頻度が高い女性ほど、自分の体型に満足し、恋愛関係の質も高かったんだそうな。

研究の背景

体型への不満は、昨今、特に女性にとって深刻な問題。アメリカの調査では、なんと40%の女性が自分の体型に何らかの不満を感じているなんてデータもあったりとか。この体型への不満は、生活の質や精神的健康、さらには将来のうつ病のリスクにも関連していることがわかってるんですよね。

そんな中、研究チームは「パートナーとのスキンシップが体型満足度と恋愛関係の質を高めるのではないか」と考えたらしい。

どんな研究だったの？

アメリカの研究チームが、恋愛関係にある1,156人の女性を対象に調査を実施。参加者の年齢は18歳から72歳まで、平均年齢は43歳。75%が既婚で、77%に子どもがいたそう。

参加者には、以下のことについて回答してもらってます。

• パートナーとのスキンシップの頻度
• 体型満足度
• 恋愛関係の満足度
• 性的満足度

その結果、何が分かったかといえば、

1. スキンシップの頻度が高い女性ほど、自分の体型に満足している傾向があった
2. スキンシップの頻度が高い女性ほど、恋愛関係の満足度が高い傾向があった
3. スキンシップの頻度が高い女性ほど、性的満足度も高い傾向があった
4. これらの関連性は、子どもの有無や性的指向に関係なく見られた。

だったそう。さらに興味深いのは、統計分析の結果、「スキンシップ → 体型満足度の向上 → 関係満足度の向上」という流れの可能性が示唆されたことでしょう。つまり、スキンシップが体型満足度を高め、それが恋愛関係の質を向上させる可能性があるってわけですな。

これって何を意味するの？

研究チームは、この結果を以下のように解釈しています。

• スキンシップは、単に関係性を良くするだけでなく、女性の自己評価も高める可能性がある。
• 体型満足度の向上は、恋愛関係の質と性的満足度の向上につながる可能性がある。
• スキンシップの効果は、親であるかどうかや性的指向に関係なく、幅広い女性に当てはまるっぽい

てなわけで、スキンシップは自己肯定感を高め、関係性を深める「魔法の杖」なのかもしれない、と。自然に、そっと、ハグから始めてみてはいかがでしょうか。

感謝のパラドックス：「ありがとう」で距離感できちゃう？

恋愛・夫婦関係に限らずですが「ありがとう」はちゃんと言おうぜ！ってのはよく聞く話。

ただ、最近の研究では、そんな主張に対して「ちょっと待って！その『ありがとう』、実は逆効果かもしれないよ！」みたいな話になっておりました。え？どういうこと？と思うでしょうが、感謝の表現が必ずしも良いことばかりではないという、ちょっと意外な結果が出たというんですな。

研究の背景

「感謝」といえば、人間関係を良くする魔法の言葉のようにに思われているところ。確かに、多くの研究でその効果は証明されていますし、本ニュースレターでも何度も感謝のメリットについてはお伝えしてきましたね。そんな中で、ジャキ・ユーとシェリーン・J・チョードリーって研究者はそれって本当なの？って疑問を抱いていたんだそうな。

どんな研究だったの？

研究チームは、中国とアメリカという全く違う文化圏で、人々がどのように感謝を表現するのかを調査。映画や音楽の授賞式のスピーチから、実験室での仮想シナリオまで、様々な方法で検証しています。

驚きの結果

結果はなかなか衝撃的でした。中国の人は、アメリカの人に比べて、親しい人に対して「ありがとう」と言う頻度が総じて低かったらしい。例えば、授賞式のスピーチで家族や友人に感謝を述べたのは、中国人では19.3%だったのに対し、アメリカ人では71.1%だったとか。

さらに面白いのは、中国の人は親しい人に対する行為を「義務」だと考える傾向が強いこと。つまり、「当たり前のことをしてくれたんだから、わざわざありがとうとは言わない」って感覚を抱くらしい。

この結果について研究チームは、文化によって「感謝」の意味合いが違うんじゃないか？と考察してます。集団主義的な文化（中国など）では、親しい人に「ありがとう」と言うことで、逆に「あなたとは親しくない」というメッセージを送ってしまう可能性があるんじゃないか、と。一方、個人主義的な文化（アメリカなど）では、「ありがとう」は単純に感謝の気持ちを表すだけ。

日常生活にどう活かす？

こう聞くと日本人も感謝は義務寄り？みたいな雰囲気ですが、個人的には正直「うーん」って感じっすね。ほんとに集団主義、個人主義の違いなのか、と。まーこの研究は中国とアメリカだけを対象にしているので、日本を含め他の文化圏ではまた違う結果になる可能性も十分あるでしょうね。結局大切なのは、相手との関係性や文化的背景を考慮しながら、適切な感謝の表現方法を選ぶこと。言葉で直接伝えるだけでなく、行動で示すのも一つの方法かもなーとか思いましたね。

本日は以上。最後まで読んでくれて「ありがとうございました」！

さいごに

アンケート機能が実装されたそうなので試してみます。いくつか私が気になってるところを挙げてみたのでぜひご回答いただければ嬉しいです！

また、日々健康、心理分野などの最新学術論文を発信をしているので、ぜひフォローお願いいたします。

	おくさん🇯🇵🇨🇳
	@Astella6174

なぜ昔の友人に連絡できない？https://t.co/Q2xyN7bHMD…

— おくさん🇯🇵🇨🇳 (@Astella6174) July 21, 2024