今回は久々に「不謹慎で真面目な科学」シリーズ（エロ系の論文紹介。タイトルの元ネタはこちら）。

🫚不謹慎で真面目な科学 2025#1
おくさん 2025-02-12

人間の営みにおいて「性」の話がクソほど大事なのは、誰がどう考えたって明らかな事実。しかし、多くの国ではこの話題は公の場で語ることがタブー視されがち。上品ぶってんのか何なのか知らんですが、個人的には、人生の幸福度に直結する超重要マターから目を背けてどうすんだよ、と思ってたりします。

さらに厄介なのが、ブログとかで真面目に書こうとすると、Google先生から「不適切なコンテンツ」認定を食らって検索の彼方に吹き飛ばされたりするわけです。プラットフォームのご機顔を伺わないと、大事な情報すら届けられない。その結果、世の中には信頼性の低いアングラな情報ばかりが蔓延してしまう。現状はこんな感じなわけです。

しかしながら、世界に目を向ければ、この「不謹慎」なテーマを、人生を賭けて「クソ真面目に」研究している科学者たちがゴロゴロいたりします。彼らが積み上げた貴重な知見の山を使わない手はありません。

だからこそ、このニュースレターのようなクローズドな場が活きてくる。誰に怒られる心配もなく、最新の、ガチな、人生を豊かにするための科学的知見を、遠慮なく、ためらいなく、皆さんに共有することができるわけです。

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以上が、このシリーズの大まかな趣旨。

しばらく放置していたら、皆さんに共有したい論文がたまってしまっていたので、今回もだだーっと放出していきます！

目次

1. 自分の"息子"に自信がないとメンタルまで病む
2. 夫婦の夜の営みを4タイプに分類して分かったこと
3. 髪がパサパサだと夜の営みが減る？
4. セックスの「回数」を増やしても自信はつかない。自尊心を爆上げするのは「満足度」
5. お尻のどこを見ている？
6. セックス後の多幸感は〇時間しかもたない
7. 男は女の15倍イキやすい。オーガズムギャップを生む「目標追求ギャップ」の正体
8. 「性的自律性」でいろいろうまくいくかもしれない件
9. EQと性的満足度
10. 女性の胸は“隠れているから”興奮するのか？
11. 最後に

自分の"息子"に自信がないとメンタルまで病む

殿方であれば、ご自身のペニスのことで頭を悩ませた経験がある人も少なくないはず（実際そのような統計もある）。「俺のってみんなより小さいのでは…？」みたいなやつっすね。このような認識は通常、単なる見栄やプライドの問題、笑い話のネタくらいに思われがちですが、2024年の研究では、このような「悩み」が、あなたのメンタルを蝕み、セックスの質をぶっ壊し、人生の幸福度まで下げちゃうかもよ！みたいな結果になっておりました。

こちらはトルコのイズミル・カティプ・チェレビー大学の研究チームが、The Aging Male誌に発表した論文で、男性の性器に対する自己イメージ（GSI）が、うつや不安、実際の性機能にどんな影響を与えるのかを調べてます。

具体的には、クリニックを訪れた75人の男性（平均年齢約47歳）を対象に 、アンケートに加えて一人ひとりのペニスを「実測」。その上で、MGSISっていう「自分の性器をどう思ってるか」を測る尺度や、性的機能スコア、BECKうつ病尺度やSTAI不安尺度を調べたんだそうな。

その結果、面白いことが分かりまして、

このラインより上のエリアが無料で表示されます。

• 自分のペニスに対するイメージがネガティブな人ほど、うつや不安のレベルが有意に高かった
• 自己イメージの低さと「うつ」の関連は特に強かった
• さらに、ネガティブな自己イメージは精神面だけでなく、実際の性的パフォーマンスにも悪影響を及ぼし、特に快感を感じにくくなる問題と関連していた
• ちなみに、自己イメージと最も関連が強かった実測値は、長さよりも「太さ（周径）」だった

だったそう。要するに、「俺の息子はイケてない…」っていう認識が、メンタルと性生活の両方をぶち壊す可能性があるってことですな。

実際、下表のとおり、MGSIS-Total（自己イメージ）のスコアが低いほど、BECK（うつ）やSTAI（不安）のスコアがガツンと高くなってるのがわかりますね。

本論文から得られる示唆は、「問題の本質は実際のサイズそのものじゃなく、自分のモノをどう捉えているか、という『自己イメージ』にあるぞ」というメッセージでしょう。ペニス増大手術を検討する前に、まずその歪んだ自己認識をどうにかしようぜ！と。

男ってのは悲しい生き物で、どうしてもこういう記号的なスペックにこだわっちゃいますが、大事なのはモノそのものじゃなくて、その「捉え方」ってことですねー。

こちらも合わせてどうぞ：ペニスこそ男らしさの象徴！と考える人ほど性差別的な思想に同意する

夫婦の夜の営みを4タイプに分類して分かったこと

夫婦関係の話になると、必ずと言っていいほど出てくるのが「セックスレス」の話題。しかし極端な主張もよく見かける印象で、「回数がゼロなら問題、そうでなければOK」みたいな、単純な二元論で語られがちな気もするわけです。しかし夫婦の性の形はそんなに単純ではないはずで、「回数」っていうデジタルな指標だけで、夫婦関係の良し悪しが決まるわけではないでしょう。問題は、その中身にある、というのは冷静に考えれば同意する人も多いはず。

そんなところで、オークランド大学などが『Archives of Sexual Behavior』に発表した論文が参考になります。ここではアメリカの国民的健康調査（NSHAP）のデータを使用し、620組もの夫婦を5年間にわたって追跡調査してます。参加者の平均結婚年数は約39年ってことで、かなり熟年夫婦って感じっすね。

この研究の面白いところは、単なるセックスの回数にとどまらず、どんな行為（膣性交、オーラル、愛撫など）をしてるか、セックスをどれくらい重要だと思ってるか、現状に満足してるかなどを含めた、いわば夫婦の「夜のスタイルの違い」を分析し、カップルを4つのタイプに分類した点。

具体的には、以下の４タイプに分類されてます。

• ① 伝統主義 (28%): 「月イチの儀式」タイプ。セックスは月1回以下で、内容はほぼ膣性交オンリー。妻は現状維持でOKと思ってるが、夫は「本当はもっとしたいし、セックスは大事だ」と考えている、古風なすれ違いがあるカップル
• ② 万能型 (34%): 「セックス最高アクティブ夫婦」タイプ。週1回以上と頻度も高く、内容も多様でリッチ。夫婦ともにセックスを人生の重要な要素と捉え、今の関係に満足している
• ③ 補完型 (8%): 「地獄の認識ズレ夫婦」タイプ。妻は「膣性交がないから、うちはレスです」と報告してるのに、夫は「いや、オーラルとか愛撫とかはしてもらってるし」と認識している、致命的なすれ違いが発生しているカップル。お互い現状には不満タラタラ
• ④ 諦観・無活動型 (29%): 「もはや同居人」タイプ。ほぼ全ての性的活動が停止状態。セックスへの欲求や重要度も低いが、心のなかでは8割以上が「本当はもっとしたいんだけどな…」と感じている、切ないカップル

で、問題は、この4タイプのうち、どの夫婦が5年後も幸せだったのか。結果は明確で、

• 結婚生活のポジティブな側面（信頼や満足感）が5年後も高かったのは、圧倒的に「②万能型」と「①伝統主義」だった
• 一方で、結婚生活のネガティブな指標（イライラや批判）と強く関連していたのが、「③補完型」だった
• 特に「補完型」の妻は、5年後、自分の結婚生活は最悪だと感じている確率が有意に高かった

要するに、セックスの回数が多ければ良い、少なければダメ、という単純な話じゃなくて、一番マズいのは、夫婦間で「私たちの夜の営み」に対する認識がズレまくってること。そして、その不満のマグマは、夫が気づかぬうちに妻の中に溜め込まれていくって感じっすね。

これは、前章と同様に、結局、客観的な事実（回数やサイズ）よりも、主観的な認識（夫婦間の認識のズレや自己イメージ）の方が、よっぽど関係性やメンタルに致命的な影響を与えるってことですな。

この研究から教訓としては、やはり「今すぐ対話しろ！」ってとこでしょう。特に「補完型」の場合、「やってるつもり」の夫と、「されてない」と思ってる妻という、地獄のすれ違いを放置しておくと長期的に見て関係性は悪化の一途をたどる可能性が高め。「セックスレス」という便利な言葉で思考停止せず、「私たちのセックスライフって、今どういう状態かな？」と、お互いの認識をすり合わせてみることが肝要しょう。夫は、妻が感じている「ノー」に気づいていないかもしれない。妻は、夫が「良かれ」と思ってやっていることが、全く響いていない可能性を伝えるべきなのかもしれませんな。

• おすすめ本：相手は変えられない ならば自分が変わればいい: マインドフルネスと心理療法ACTでひらく人間関係

  
  

髪がパサパサだと夜の営みが減る？

「髪は女の命」とはよく言ったもんですが、これが単なる精神論や比喩なんかじゃなく、男の性的本能をダイレクトに刺激する、重要な生物学的シグナルなんじゃない？という研究が出ておりました。

こちらは韓国の延世大学の研究で、204組の夫婦を対象に、妻の「髪の長さ」と「髪の質（ツヤやまとまり）」が、夫の「性的欲求」を介して、最終的に夫婦の「セックスの回数」にどう繋がるのか、という一連の因果関係を統計的に検討してます。

で、早速結果を見ていくと、

• 妻の髪が「長くて質が高い（＝ツヤツヤでキレイ）」ほど、夫婦のセックス頻度が有意に高かった
• そのメカニズムとしては、妻の髪がキレイだと、夫が「俺の妻って魅力的だなー」と評価→夫の性的欲求が高まる→夜の営みが増える、という流れ
• 一方で、夫の髪の長さや質は、セックスの頻度とは全く関係なかった
• 「長さ」と「質」の比較では、「質」の方がより強く影響していた

要するに、「妻の髪が長くてツヤツヤだと、夫がムラムラしてセックスが増えるぞ！」ということっすね。

なんでこんなことが起きるのか？研究チームは、進化心理学の観点から、長くて健康的な髪は「若さ」や「健康」、つまり「高い生殖能力」を示す正直なシグナルとして機能している可能性があるんじゃない？と考察してます。男は、そのシグナルを本能レベルで検知して、性的に惹かれてしまう、と。

男としては、女性ってなんで毎日あんなに髪のケアに時間とお金をかけるんだろう？って思う気持ちもよくわかりますが、それは浪費なんかではなく、セックスライフの充実、ひいては夫婦円満への「投資」と考えることもできるんだなーとか思いましたね。

セックスの「回数」を増やしても自信はつかない。自尊心を爆上げするのは「満足度」

「自分に自信を持てばセックスライフが充実するのか？」それとも「良いセックスをすれば自信がつくのか？」という、「鶏が先か、卵が先か」のテーマに着目した研究も出ておりました。

こちらはスイスのチューリッヒ大学などの国際研究チームによるもので、ドイツの国民11,000人以上を、12年間も追跡調査しております。

このデータセットについて、「RI-CLPM」っていう統計モデルを使用し、個人間の差と個人内の時間的な変化を、切り分けて分析したんだとか。これによって、「鶏と卵」問題、つまり自尊心と性的経験のどっちが先に相手に影響を与えるのかを、厳密に検証できたというわけですな。

で、その分析から何が分かったかといえば、

• 安定して自尊心が高い人は、セックスの回数も満足度も高い傾向があった

まあ、これは予想通りでしょう。しかし「個人の中での一時的な変化」の関係を調べたところ、

• 「性的満足度」と「自尊心」は、お互いを高め合う関係性にあった

らしい。つまり、「今日のセックス最高だったな」と満足度が高まった時期には、その後の自尊心もグッと高まる。逆に、仕事か何かで自信満々な時期には、その後のセックスの満足度も上がりやすくなる、という感じで「ポジティブなスパイラル」が確認されたわけですな。

さらに面白いことに、

• 「セックスの回数」と「自尊心」の間には、このスパイラルが全く確認されなかった

という結果も示されてます。つまり、一時的にセックスの回数が増えようが減ろうが、その後の自尊心には何の影響もないし、その逆もまた然りだ、と。これはちょっとイメージとは違うかもしれないっすね。

要するに、私たちのメンタルを健全に保ち、自己肯定感を高めてくれるのは、セックスの「回数」ではなく、「心から満たされた…」という、極めて主観的な「満足度」である、ってとこですね。

なぜ「回数」は自尊心に効かないのか？って点については、セックスの頻度なんてのは、仕事の忙しさ、子育て、体調など、自信とは無関係な要因でいくらでも変動するからなんじゃないか？と考察されてます。

個人的には、むしろ、回数にこだわって義務的なセックスを重ねることほど、満足度を下げ、結果として自尊心を削る結果にもなりかねないかもしれないなーとか思いましたね。やっぱり質って相手のためにも自分のためにも大事。

• こちらも合わせてどうぞ：性的満足度に影響を与える要素について

お尻のどこを見ている？

「大きくて丸いヒップが魅力的だ」とか、「キュッと上がった形が美しい」とか、理想のお尻について話すことは男女ともにあるでしょう。では、実際のところ人はお尻の「どこ」に一番惹きつけられているのか？みたいな、アンケートでは本音が聞けないであろう問いに、ドイツの研究チームが「アイトラッキング」を使って調べてくれておりました。

研究チームは、67人の男女に、様々な角度から撮影したお尻の写真を6秒間見せ、その間の視線の動きを0.01秒単位で追跡。どこを、どれくらいの時間、どんな順番で見たのかを、徹底的に分析したわけですね。

その結果、どんなことが分かったかといえば、

• 性別や人種を問わず、人間の視線が最も長かったのは「尻の割れ目（intergluteal cleft）」だった
• 男女の視線には、明確な違いがあって、
• • 男性は、女性よりもさらに長く「尻の割れ目」を見つめていた（男性0.96秒 vs 女性0.81秒）
  • 一方、女性は「割れ目」もチェックしつつ、お尻の上部や腰回り、ヒップディップ（お尻の横のくぼみ）など、全体のシルエットやバランスを含め、視線がより広範囲に散らばる傾向にあった
  • さらに、男性は横からのアングルだと太ももの外側あたりにも注目しており、女性とは見ている“ゾーン”が明らかに違っていた

って感じだったらしい。これまで「女性の魅力は、ウエストとヒップの比率（WHR）で決まる！」という進化心理学の定説がありました（本ニュースレターでも取り上げたことがある）が、今回の研究では、男性はそのWHRを構成するお尻の上部や腰回りをほとんどスルーして、ひたすら「割れ目」に視線を集中させていたってのは面白いっすね。

この結果を見ると、女性は、スクワットでお尻を鍛えるのは素晴らしいことでしょうが、ただボリュームアップを目指すだけでなく、「割れ目」がキュッと美しく見えるような下着選びやファッションを意識してみると、男性の無意識の視線をハックできるかもしれないっすね。

一方男性の皆様は、パートナーのお尻を褒める時、「おっきいね！」みたいな小学生並みの感想でなく、「ウエストからのラインがすごく綺麗だね」とか、「全体の形がいいよね」みたいに、女性側の視点に立ったコメントを加えてあげると、相手からの評価も上がるかもしれませんねー。

セックス後の多幸感は〇時間しかもたない

英語圏では、セックス後の満たされた多幸感は「Sexual Afterglow」なんて呼ばれたりもするようですが、この余韻って、一体どのくらい続くもんなんでしょう？という研究が面白かったです。

こちらはフロリダ州立大学の研究で、Social Psychological and Personality Scienceに掲載されております。

研究チームは、576人の参加者に2週間の日記をつけてもらってデータを収集。さらに、過去の先行研究のデータも合わせて統合する「ミニ・メタ分析」まで行ってます。

その結果、

• セックス後の幸福な余韻が持続するのは、約1日（約24時間）だった
• 「相手から誘われた場合の方が嬉しいのでは？」という説もあったが、基本的には「誰が誘ったか」は関係なく、余韻の持続時間はだいたい同じだった
• しかし、パートナーにセックスを断られた時の精神的ダメージ（性的満足度の低下）は、3日間も尾を引いていた

って感じ。要するに、セックスで得られる幸福の賞味期限は24時間なのに対し、拒絶された心の傷は72時間も疼き続ける、と。

前章で「性的満足度が自尊心を高める」という話がありましたが、そこから、拒絶されて満足度が下がれば、3日間にわたって自尊心もゴリゴリ削られ続けるのでは？とか類推するとイヤーな感じっすね。

そう考えると、もし誘いを断るなら、最大限の“ケア”をする！ってのは意識しておいた方がいいかもしれませんね。もちろん、気分が乗らない時に無理にする必要は全くありませんが、断るという行為が「相手の人格否定」と受け取られかねない爆弾だと認識するべき。断るなら、最大限の配慮をしたほうがよくて、「今日は本当に疲れててごめんね。でも、あなたのことは大好きだよ」とか、「埋め合わせは必ずするから」といった、相手の自尊心を守るための言葉と愛情表現が、死ぬほど重要。

一方で、“24時間限定バフ”を有効活用せよ、ってのもこの研究から得られる重要な示唆じゃないかと。たった1日でも、セックスの余韻が二人の関係を良くしてくれるのは事実。このゴールデンタイムを意識的に使わない手はないでしょう。セックスの翌日に、普段は言えない感謝を伝えたり、ちょっとしたプレゼントを渡したりする。この24時間の「なんでも許せちゃうモード」を戦略的に使うことで、関係をより良い方向にブーストできるかもしれないんで。

• こちらも合わせてどうぞ：「Great Sex」の構成要素とは何か？

男は女の15倍イキやすい。オーガズムギャップを生む「目標追求ギャップ」の正体

続いては本ニュースレターでも何度か取り扱っている「オーガズム・ギャップ」問題について。これは、なんで女性と比べて男ばかりがオーガズムに達するのか？って話で、「女性の体の構造が複雑だから」とか「女性が受け身だから」といった説が有名。しかし、最近の研究では、別に女性側に原因があるわけではなく、二人の関係性の中に潜む、「オーガズムへの取り組み方の非対称性」にあるんじゃない？という内容になってました。

こちらはJournal of Social and Personal Relationshipsに掲載された研究で、127人の男女に21日間の日記をつけてもらい、セックスのたびに、以下の3つの「オーガズム目標追求（OGP）」を記録してもらったそう。

1. 個人OGP： 自分がイくために、どれだけ頑張ったか？
2. パートナーOGP： パートナーをイかせるために、どれだけ頑張ったか？
3. 認識されたパートナーOGP： パートナーが自分をイかせるために、どれだけ頑張ってくれたと「感じた」か？

この「関係性」の視点からオーガズムを分析した結果、以下のようなことが分かったらしい。

• 圧倒的なオーガズムギャップ： この研究でも男性は女性の15倍オーガズムに達しやすいという、圧倒的なギャップが確認された。男性のオーガズム率は90%、女性はわずか54%だった
• 「追求ギャップ」の実態：
• • 男性は、自分のオーガズムを追求することに最も必死だった
  • 女性は、自分のことよりも、男性のオーガズムを“手伝う”ことに必死だった
  • その結果、男性は「相手が自分のために頑張ってくれている」と満足げに感じていたが、女性はそう感じていなかった

要するに、男は自分のゴールテープばかり見て走り、女は男のゴールテープを切らせるために伴走しているって感じだったわけで、そりゃあ男だけがゴールして当然だろうなーと感じましたね。

しかし、「じゃあ、女性も自分のオーガズムを追求すればいいだけじゃないか」といえば、話はそう単純じゃなかったってのも大事なポイント。

というのも、いくら自分がオーガズムに達しようと必死に努力しても（個人OGP↑）、“パートナーが協力してくれている”と感じられなければ（認識されたパートナーOGP↓）、その努力は全くもって性的満足に繋がらなかった、という結果も得られたらしい。

個人OGPと性的満足度の関係を示した上のグラフを見ると、下の線（パートナーの協力が感じられない場合）は、自分がいくら頑張っても満足度が全く上がっていないことが分かるでしょう。一方で、上の線（パートナーの協力が感じられる場合）は、自分の頑張りに比例して満足度が向上していますね。つまり、自分の努力が報われるかどうかは、パートナーの協力次第なんじゃないのか、と。

ってことで、殿方は、パートナーのオーガズムを「自分事」として捉え、その目標を共有し、追求することが、この不平等をなくすための絶対的な第一歩になるはず。そして、その努力は「やってるつもり」じゃダメで、「あなたが私のために頑張ってくれている」とパートナーに“感じさせる”までがワンセットってのも意識しておくのがよさげ。

一方女性は、パートナーのゴールを手伝うばかりの献身は、美しいとは限らないんで、 あなた自身のオーガズムを追求することを諦めないでくださいね！ってのは重要なメッセージじゃないかと。あと、パートナーにどう協力してほしいのかを、明確な言葉で伝えるってのも頑張ってみるとよいかもしれません。「言わなくても察して」は地獄への片道切符。あなたのオーガズムは、二人の「共同プロジェクト」って認識から始めるのがよいのではないでしょうかー。

• こちらも合わせてどうぞ：オルガズムの科学2025年版

🫰【オルガズムの科学2025年版】科学者が真面目に調べてわかった、女性が“イキやすくなる”条件（後編）
おくさん 2025-04-23

「性的自律性」でいろいろうまくいくかもしれない件

パートナーを心から満足させるにはどうすればいいか？「相手のニーズを察して応えること」「優しく気遣うこと」といったアドバイスはよく聞く話。しかし、最新の研究では、それだけでは片手落ちであり、もっと根本的な「あるサポート」こそが、二人の性的満足度と関係満足度の両方を爆上げする鍵だぞ！と突き止めてくれておりました。その最強のサポートとは、「相手を性的に自由にしてあげること」だったそうです。

この発見を発表したのは、ヨーク大学などの国際研究チーム。心理学のトップジャーナル『Personality and Social Psychology Bulletin』に掲載されたこの論文では、3つの研究シリーズ（横断、日記、縦断）を組み合わせ、合計786人のデータを多角的に分析しております。

研究チームは新しい概念として、「認識されたパートナーの性的自律性サポート（Perceived Partner Sexual Autonomy Support, 以下PPSAS）」を提唱。小難しく聞こえますが、要は「私のパートナーは、私の性的な好みや興味を尊重し、私が自由に選択し、行動することを応援してくれている」と感じられる度合いのこと。このPPSASが満足度にとってかなり重要だったらしい。

• PPSASをパートナーから感じている人ほど、性的満足度も関係満足度も、一貫して高かった
• メカニズムは、PPSASが高いと、自分の根源的な性的欲求（「もっと自由にやりたい」「うまくやりたい」「繋がりたい」）が満たされるから。この「欲求充足」というプロセスを経て、最終的に大きな満足感に繋がっていた
• この効果は、単なる「優しさ」や「思いやり」とは別次元の、独立した効果だった。つまり、相手の要望に応える「受動的な優しさ」だけでなく、相手に選択の自由を委ねる「能動的な尊重」が、決定的に重要だった
• さらに、性行為をしない日でさえ、この「自律性のサポート」を感じていることが、日々の満足度に寄与していた。これはつまり、「今日はしたくない」という“しない自由”を尊重してくれることも含まれていた

要するに、最高のセックスライフと関係性を築く秘訣は「あなたの好きにしていいよ」と心から伝え、相手の自由な性的選択を肯定し、その背中を押してやることだった、ってことですね。

これは、前章の「独りよがりのオーガズム追求は無意味」という問題への処方箋になっているようなイメージっすね。パートナーが「私は何をしてもいいんだ」という心理的な安全性を感じられて初めて、安心して自分のオーガズムを追求できる。あなたが提供する「自由」こそが、パートナーの快感への扉を開く鍵だってわけですな。

では、この「性的自律性サポート」を、具体的にどう実践すればいいのか？を考えてみるとこんな感じでしょうか。

• 「どうしたい？」を聞く：良かれと思って何かを仕掛ける前に、まず「あなたは、本当はどうしたい？」と、相手に決定権を委ねる。これは、あなたのパートナーシップを「支配」から「協力」へと変えてくれるはず
• 「ノー」を尊重する」：パートナーから「今日はしたくない」と言われた時、「なんで？」と理由を問いただすのは最悪。それは相手の自律性を踏みにじってしまう。「わかった。ゆっくり休んで」と、その選択を100%肯定したうえで「何かあったの？」と感情や背景を尋ねるようにする
• 提案は「命令」ではなく「選択肢」であるべき：新しいことを試したい時、「これをやるぞ」ではなく、「こういうのもあるけど、興味ある？」と、相手に断る自由と選ぶ自由を常に提供する

本当に相手を愛しているなら、手や口を出す前に、まず相手に「選択の自由」を提供するべきなんでしょうねー。

• こちらも合わせてどうぞ：自律性の低さは浮気の動機の一つにもなりうる

EQと性的満足度

ここ数年はビジネス界でもよく聞く「EQ（EI）」が性的満足度にどう影響するの？みたいな論文も発表されておりました。

こちらはボローニャ大学の研究で、672人のイタリア人を対象に、「感情知性」を起点として、

• 愛着： 人との距離感のクセ（親密さを避ける「回避型」か、見捨てられ不安が強い「不安型」か）
• 身体： スキンシップへの心地よさや、自分の体をポジティブに捉えているか

という2つのルートが、最終的に性的満足度と問題のある性的行動にどう繋がっていくのか？を調べてます。

その結果、

• 性的満足度に至るルート
• • 感情知性が高い人は、そもそも人との親密さを過度に避ける「回避型の愛着」になりにくい
  • 親密さへの恐怖が少ないから、ハグやキスといった「スキンシップ」を心地よく感じられる
  • そして、この身体的な心地よさが、最終的に高い「性的満足度」へと繋がっていた
• 問題行動を回避するルート
• • 感情知性が高い人は、「回避型」にも「不安型」にもなりにくい
  • この心の安定が、セックスへの依存といった「問題行動」に走るのを防ぐ、強力なブレーキになっていた

だったそう。要するに、EIが高いと、対人関係の土台が安定する→心と体の両面からポジティブな連鎖が生まれる→セックスはより楽しく、より健全なものになる、ってことですね。

これまでの章で、「対話」や「パートナーのサポート」「認識のズレの解消」が大事！みたいな話になっていましたが、EIはそれら全ての土台となる、いわばセックスライフのOSみたいなものなのかもしれないですね。自分の感情も相手の感情も理解できなければ、そもそも深い対話なんて不可能だし、相手を的確にサポートすることもできませんからね。

この研究から得られる実践的な示唆も考えておくと、

• 「感情知性」を鍛えるべし： EIは生まれつきの才能じゃなく、鍛えられることが確認されている。個人的には自分の感情にラベルを貼る練習から始めるのがおすすめ。「あ、いまイラついてるな」「悲しいんだな」と客観的に認識する。なぜそうなったのかを考える。といった具合
• 自分の「愛着のクセ」を知るべし： 親密になるのが怖い「回避型」の人は、セックスの前に、まず手をつなぐ、ハグをするといった、小さなスキンシップの心地よさをじっくり味わってみる。見捨てられ不安が強い「不安型」の人は、セックスで相手の愛情を確かめようとするクセがあるかもしれない。不安なら、セックスに逃げるのではなく、「今、不安なんだ」とパートナーに打ち明ける勇気を持つなど行為に至る前にできることから始めるのが吉

結局のところ、セックスは体だけでするものにあらず。むしろ、心の状態こそが、その質を決定づけることがよくわかりますな。遠回りのように見えて、自分自身の“感情の筋トレ”こそが、最高のセックスへの、唯一の道なのかもしれませんねー。

• こちらも合わせてどうぞ：EIと愛着スタイルと「絵文字の使用」の関係性

女性の胸は“隠れているから”興奮するのか？

最後は、「なぜ男は女性の胸に性的興奮を覚えるのか？」という、根源的な（？）問いに関する研究をチェックしてみましょう。

学術的には、この問いに対し、これまで二つの説が激しく対立してきたそう。一つは「文化決定論」と呼ばれていて、「隠されているものを見たいという人間のサガ、あるいは社会が胸を性的なものとして扱うから、後天的に興奮するようになるんだ」という考え方。もう一つは「進化論」で「ふくよかな胸は若さや生殖能力の高さを示す正直なシグナル。それに惹かれるのは、生物としてプログラムされた本能だ」という考え方。

この、（まるで哲学論争のような？）テーマに、ポーランドのヴロツワフ大学の研究チームが面白い方法で白黒つけようとしてくれてました。西洋文明から隔絶されたパプアの先住民族「ダニ族」を調査するというアプローチで検証したんだとか。

ダニ族では、ここ数十年の間に、女性が胸を隠さずトップレスで生活する文化から、服で胸を隠す文化へと急激に移行したんだそう。そこで研究チームは、この文化の断層を利用したらしい。

つまり、

• 高齢グループ： 女性のトップレスが当たり前だった時代に育った、40歳～70歳の男性たち
• 若者グループ： 女性が胸を隠すのが当たり前になった時代に育った、17歳～32歳の男性たち

この2つの世代に、「胸を見て興奮しますか？」「セックスの時にパートナーの胸に触りますか？」といった直球の質問をぶつけ、その答えを比較したんだそう。

その結果、「両グループの間に、胸に対する反応の差は、全く見られなかった！」らしい。具体的には、

• 日常的に裸の胸を見て育った高齢男性も、そうでない若者男性も、裸の胸を見たときの性的興奮の度合いは同じだった
• セックスの時にパートナーの胸に触れる頻度も、両グループで全く変わらなかった
• パートナーの魅力において胸が重要だと感じる度合いも、両グループで同じだった

って感じで、「見慣れているから興奮しない」なんてことは全くなかったらしい。男が女性の胸に性的魅力を感じるのは、文化や習慣で簡単に上書きされるようなヤワな感情ではなく、もっと根深く、生物学的なレベルで我々のOSに刻み込まれた「本能」である可能性が極めて濃厚になったってことですな。おもろー。

まーこの研究を知ってるからといって普段のカップル関係を充実させるための実践的な示唆を導くのは難しいかもですが、一つ言えるとすれば、パートナーの「本能」への理解という観点は上げられるかもしれません。男性のパートナーの胸に惹かれる自分の感情を、ただ「スケベだから」と卑下する必要はないのかもしれない。それは生物として極めて自然な反応である可能性が高いから。女性は、パートナーが自分の胸に興味を示すことを、より根源的な愛情表現の一つとして捉えることができるかもしれませんな。

現代社会の小難しい理屈を全部すっ飛ばして、「で、本能的にはどうなのよ？」という問いに、最もピュアな環境で答えを探しに行った。その結果、「文化は本能に勝てなかった」という結論が叩きつけられたってことで、なかなかロックな研究でしたねー。

• こちらも合わせてどうぞ：胸の大きさが女性同士の競争心を煽る？

🫚不謹慎で真面目な科学 2025#1
おくさん 2025-02-12

最後に

今回は、普段なかなか表のメディアでは語れない「性」の話を、小難しい理屈や精神論じゃなく、エビデンスをベースに、掘り下げてみました。

この分野の研究は日進月歩で、まだまだ紹介したいおもしろ論文が次々発表されています。ネタのストックがたまってきたころ、また共有するつもりなので、気長にお待ちいただけると幸いです。

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ではまた！

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実は今、このニュースレター（と、それに付随するSNSアカウント）を一緒に育ててくれる仲間を探しています

というのも、私自身はこうやって論文を読んで、ゴリゴリと文章を書くのは好きなんですが、いかんせんそれを多くの人に届けたり、ビジネスとして成長させたりするのが、まあビックリするほど苦手でして…。

そこで、こんな方を探しています。

• 私が書いたゴツゴツした文章を、もっと読みやすく、面白く編集してくれる方
• そして何より、より多くの人に届け、ビジネスとして成長させる戦略（マーケティングとかグロースとか、そういうカッコいいやつです）を一緒に考えてくれる方

今回の「不謹慎で真面目な科学」みたいなテーマにも抵抗感が少なく、長期的に、腰を据えてご一緒できる方だと、めちゃくちゃ嬉しいです。

もちろん作業は完全オンラインで住んでいる場所や時間は一切問いません。

少しでも興味を持っていただければ、まずは【こちらのAboutページ】を読んでみていただければと。コンセプトに共感してくれた上で、もしご興味があれば、DMか、ニュースレターへの返信で、ぜひお気軽にご連絡ください。